Inilah 6 Artis indonesia yang meninggal secara mengenaskan

Meninggal adalah suratan takdir yang tidak dapat terelakkan bila sudah tiba waktunya. Baik itu artis, pejabat ataupun ustadz sekalipun bila waktunya ajal menjemput maka tidak dapat terelakkan. Berikut ini berapa artis yang meninggal secara tragis. Siapa sajakah mereka seilmak selengkapnya berikut ini.

1. Ustad Jefry(12 April 1973 - 26 April 2013 )


Jefri Al Buchori ada lah seorang ustads yang lahir dijakarta dengan masa lalu yang kelam di dunia narkoba ia berhasil keluar dari semua itu dan menjadi seorang pemuka agama. Anak ketiga dari Ayah, Ismail Modal (alm) dan Ibu, Tatu Mulyana. Jefri kecil tidak pernah merasakan kelas 4 sekolah dasar karena pada saat bersekolah di SD 07 Karang Anyar, ia lompat kelas dari kelas 3 ke kelas 5.

Uje meninggal dunia dalam usia 40 tahun pada tanggal 26 April 2013 dalam sebuah kecelakaan tunggal di kawasan Pondok Indah, Jakarta Selatan, pada pukul 2 waktu setempat. Ia menabrak pohon setelah kehilangan kendali atas Kawasaki ER-6n bernopol B 3590 SGQ yang sedang dikendarai.

Ia sempat dirujuk ke Rumah Sakit Pondok Indah dan Rumah Sakit Fatmawati, namun nyawanya tidak tertolong. Ustadz Jeffry dimakamkan di TPU Karet Bivak, Tengsin, Jakarta Pusat setelah sebelumnya disalatkan di Masjid Istiqlal.


2. Nike Ardila

(27 Desember 1975 – 19 Maret 1995)

Raden Rara Nike Ratnadilla Kusnadi atau Nike Ardilla lahir di Bandung, Jawa Barat, 27 Desember 1975 adalah penyanyi rock Indonesia dan dijuluki sebagai Ratu Rock Indonesia. Pada tanggal 19 Maret 1995, kurang lebih pukul 06.15 pagi Nike Ardilla tewas dalam sebuah kecelakaan tunggal. Mobil Honda Civic berwarna biru metalik plat D 27 AK menabrak pagar beton bak sampah di jalan RE. Martadinata.

Diperkirakan Nike tewas seketika, tetapi saksi yang berada disekitar lokasi kecelakan menuturkan Nike belum meninggal saat kejadian, baru dalam perjalanan ke rumah sakit Nike meninggal. Nike mengalami luka parah di kepala dan memar-memar di dadanya.

Nike yang saat itu bersama manajernya, Sofiatun, baru saja kembali dari diskotik Polo. Isu-isu negatif seputar kematiannya berkembang diantaranya menyebutkan bahwa Nike mengendarai mobil dengan keadaan mabuk, tapi kemudian kabar itu dibantah keras oleh pihak keluarga dan saksi kunci kecelakaan itu.

3. Taufik Savalas

(9 Juni 1966 – 11 Juli 2007)

Taufik Savalas lahir di Jakarta, 9 Juni 1966 adalah seorang pembawa acara dan pelawak asal Indonesia. Ia terlahir dengan nama Muhammad Taufik bin Muhammad Yusuf Masri. Nama Taufik Savalas diambil dari nama seorang aktor Yunani yang dikaguminya, Telly Savalas.

Pada tanggal 11 Juli 2007, Taufik Savalas meninggal pada usia 41 tahun dalam sebuah kecelakaan lalu lintas di Bagelen, Purworejo, Jawa Tengah. Saat itu, ia hendak menuju Purbalingga untuk mengemban tugas sebagai duta salah satu produk sabun kesehatan. Namun, mobil Toyota Kijang Kapsul bernomor polisi B 2089 QH yang membawanya dari Yogyakarta menuju Purbalingga, bertabrakan dengan truk bermuatan semen. Dan kepalanya terjepit.

Dengan kepergiannya ini, dia meninggalkan seorang istri, Rina Rosdiana dan dua orang anak, Moch Abizard dan Adinda Fatima. Dia dimakamkan di Tempat Pemakaman Keramat Tengkele di Desa Karundang, Kecamatan Cipocok Jaya, Serang, Banten. Pihak keluarga meminta Taufik dimakamkan di tempat tersebut dengan alasan ada leluhurnya yang dimakamkan di pemakaman itu.

4. Ryan Hidayat

(19 September 1970 - 8 Februari 1997)

Ryan Hidayat lahir di Jakarta, 19 September 1970. Ryan Hidayat adalah seorang aktor perfilman Indonesia. Almarhum terkenal berkat perannya di film Lupus. Pernah menjadi bintang video klip “Suara Hatiku” milik Nike Ardila. Almarhum meninggal karena overdosis narkotika pada 8 Februari 1997.

5. Alda Risma

(23 November 1982 – 12 Desember 2006)

Alda Risma Elfariani lahir di Bogor, Jawa Barat, 23 November 1982 adalah penyanyi dan aktris Indonesia. Wanita bertinggi badan 160 cm ini populer terutama melalui lagu Aku Tak Biasa.

Ia pernah pula berkolaborasi dengan boyband “Code Red”. Tanggal 12 Desember 2006 Alda ditemukan meninggal di sebuah kamar hotel. Sekujur tubuhnya dipenuhi dengan bekas suntikan. Diduga Alda meninggal karena overdosis. Namun menurut analisis selanjutnya, kematian Alda disebut sebagai pembunuhan yang dilakukan oleh Ferry Surya Prakasa.

6. Adi Firansyah

(26 September 1984 – 23 Desember 2006)

Adi Firansyah lahir di Jakarta, 26 September 1984. Almarhum adalah aktor sinetron dan bintang iklan Indonesia dan bertinggi badan 182 cm serta beragama Islam. Ia wafat hari Sabtu petang tanggal 23 Desember 2006 di daerah Hankam-Cikunir, Bekasi karena kecelakaan motor yang parah.

Ia bercerai dari istrinya pada bulan September 2005 dan mempunyai satu orang putri bernama Chavia Zagita Firansyah. Ayahnya juga sudah lama meninggal setelah bercerai dari ibunya. Adi dimakamkan di TPU Pondok Kelapa Jakarta Timur. Meninggalnya Adi membuat keluarga, penggemar dan teman-teman dekatnya sedih.(Adt/Rul)

Cerita Gokil Dari Kentut Yang Pertama

"Kejutan" inilah tema cerita lucu kali ini. Cerita ini berkisah tentang kejutan atau surprise yang diberikan oleh seorang suami yang mencintai istri barunya. Berikut cerita selengkapnya.

 Ada sepasang suami istri baru menikah, si suami ingin memberikan surprise pada istrinya. Suatu hari si suami berkata kepada istrinya:
"Sayang, kita pergi yuk, tapi mata kamu harus ditutup yah...!"

"Kok harus ditutup sih mas...?" kata istrinya.

"Yah, pokoknya ada sesuatu untukmu....." kata sang suami.

Mereka pun berangkat dengan menggunakan taxi. Begitu sampai di tempat yang dituju mereka turun, kemudian si suami mengajak istrinya masuk ke rumah baru yang dijadikan sebagai surprise untuk sang istri. Tapi si suami masih belum mengijinkan istrinya membuka penutup mata.

Ternyata si istri ingin buang angin, tapi karena masih malu sama suaminya si istri pura-pura minta tolong dibuatkan minuman.

"Mas, ambilin saya minum dong...!" Suaminya kemudian pergi ke dapur mengambil minuman, ketika suaminya pergi si istri buang angin.

"Tuuuut.."

Pas si suami datang membawa minuman, ternyata si istri masih ingin buang angin, akhirnya dia bilang ke suaminya...

"Mas minumannya kurang manis, tambahin gula lagi yah...."

Si suami pergi lagi untuk menambahkan gula pada minuman istrinya. Ketika suaminya pergi si istri kentut lagi.

"Tuuuuuuut...."

Kemudian si suami datang lagi untuk memberikan minuman. Tapi ternyata si istri masih ingin buang angin. Akhirnya dengan berberat hati si istri minta ditambahkan gula lagi. Saat si suami pergi istrinya kembali buang angin.

"Tuuuuuuuuuut"

Akhirnya si istri merasa lega karena telah selesai dari keinginan buang anginnya. Ketika si suami tiba dan menyerahkan minuman, kemudian si suami membuka tutup mata si istrinya. Si istri terkejut karena ternyata di rumah sudah banyak orang dan tepat di sampingnya ada mertuanya. Sambil malu-
malu si istri bertanya pada mertuanya...

"Oh Bapak, sudah lama datang..?"

Dengan muka datar, Sang mertua menjawab...

"Sudah, sejak kentutan pertama...!!!"

Cerita Lucu Cewek ABG ML dikejar Laki Laki

Cerita Lucu Cewek ABG ML dikejar Laki Laki Ini adalah cerita lucu ke 100. Cerita kali ini berjudul Ada dua cewek ABG ML, M adalah inisial untuk cara berpikir mereka yaitu Matematis dan L adalah inisial untuk cara berpikir yang Logis. Mereka berdua berjalan pulang melewati jalan yang gelap, dan jarak rumah mereka masih agak jauh. Setelah beberapa lama mereka berjalan, tiba-tiba keduanya merasakan ada yang tidak beres.

Cerita Lucu ABG ML

Cewak Matematis: Apakah kamu juga memperhatikan, ada seorang pria yang sedang berjalan mengikuti kita kira2 sejak tigapuluh delapan setengah menit yang lalu? Saya khawatir dia bermaksud jelek.

Cewak Logis: Itu hal yang Logis. Dia ingin memperkosa kita.

Cewak Matematis: Oh tidak, dengan kecepatan berjalan kita seperti ini, dalam waktu 15 menit dia akan berhasil menangkap kita. Apa yang harus kita lakukan.

Cewak Logis: Hanya ada 1 cara logis yg harus kita lakukan, yaitu berjalan lebih cepat.

Cewak Matematis: Itu tidak banyak membantu, gimana nich…..

Cewak Logis: Tentu saja itu tidak membantu, Logikanya kalau kita berjalan lebih cepat dia juga akan mempercepat jalannya.

Cewak Matematis: Lalu, apa yang harus kita lakukan? Dengan kecepatan kita seperti ini dia akan berhasil menangkap kita dalam waktu dua setengah menit…

Cewak Logis: Hanya ada satu langkah Logis yang harus kita lakukan.. Kamu lewat jalan yang ke kiri dan aku lewat jalan yang kekanan. sehingga dia tidak bisa mengikuti kita berdua dan hanya salah satu yang diikuti olehnya.

Setelah kedua gadis itu berpisah, ternyata Pria tadi mengikuti langkah si cewek ABG yang menggunakan logika (Cewak Logis). Dan Cewek matematis ( M) tiba di rumah lebih dulu dan dia khawatir akan keselamatan sahabatnya. Tapi, tidak berapa lama kemudian, Cewek ABG Logika (Cewak Logis) datang.

Cewak Matematis: Oh terima kasih Tuhan.. Kamu tiba dengan selamat. Oya, gimana pengalamanmu diikuti oleh Pria tadi?

Cewak Logis: Setelah kita berpisah dia mengikuti aku terus.

Cewak Matematis: Ya.. ya.. Tetapi apa yang terjadi kemudian dengan kamu?

Cewak Logis: Sesuai dengan logika saya langsung lari sekuat tenaga dan Pria itupun juga lari sekuat tenaga mengejar saya.

Cewak Matematis: Dan… dan..

Cewak Logis: Sesuai dengan logika dia berhasil mendekati saya di tempat yang gelap…

Cewak Matematis: Lalu.. Apa yang kamu lakukan?

Cewak Logis: Hanya ada satu hal logis yang dapat saya lakukan, yaitu saya mengangkat rok saya..

Cewak Matematis: Oh… Lalu apa yang dilakukan pria tadi?

Cewak Logis: Sesuai dengan logika… Dia menurunkan celananya…

Cewak Matematis: Oh tidak… Lalu apa yang terjadi kemudian?

Cewak Logis: Hal yang logis bukan, kalau gadis yang mengangkat roknya larinya lebih cepat dari pada lelaki yang berlari sambil memelorotkan celananya… So akhirnya aku bisa lolos dari pria itu…

Cerita Lucu Masuk Surga Atau Neraka

Selama pelajaran berlangsung biasanya guru selalu bertanya-tanya sebelum pelajaran dimulai. Nah berikut pertanyaan  guru agama terhadap muridnya yang masih SD. Janga lupa ya setelah baca jangan lupa di ike this ya. ya . ya. :D

Bu Guru: "Anak-anak... Siapa yg mau masuk surga..?"
Murid: "Sayaaaa..!" *menjawab serempak*
(Alex yang duduk di belakang diam saja..)

Bu Guru: "Siapa yang mau masuk neraka..??" *tanya lagi*
Murid: "Tidak mauuuu....!!!" (Alex tetap diam saja..)

Bu Guru: *mendekat* "Alex.... Kamu mau masuk surga atau neraka...?
Alex: "Tidak kedua-duanya bu guru..."

Bu Guru: "Kenapa..?"
Alex: "Habis waktu ayah saya mau meninggal beliau berpesan, 'Alex... Apapun yang terjadi kamu harus masuk TENTARA...!!"

Bu Guru: -___-" --- -

Cerita Lucu Dibawah 18 Jangan Nonton

Banyak istilah yang tidak semua orang mengerti misalnya "dibawah delapan belas" jangan nonton. Karena ketidak mengertian inilah ada seorang anak yang ingin menonton di bioskop sebut saja namanya Usro.

Si Usro anak kampung ingin menonton bioskop di kota. Ketika dia di bioskop di suruh pulang sama Si Satpam, karna ada larangan dibawah 18 tidak boleh menonton.

Tidak lama berselang beberapa menit dengan keluguan si Usro kemudian dia kembali lagi ke bioskop, dan membawa teman-teman nya dari kampung.

Si Satpam : kenapa kamu banyak ajak teman
Si Usro : Karena di bawah 18 tidak boleh nonton pak, jadi saya bawa teman-teman saya 18 orang biar bisa nonton.

Si Satpam : aaarrrggg.. sambil benturin kepala nya di tembok

Cerita Lucu Istri Ngerti Mobil

Jarang jarang seorang istri ngerti mobil dan ia tahu dengan kondisi mobilnya. Nah saat kejadian mobilnya mogok ia juga tahu apa yang terjadi sampai mobilnya tidak bisa berjalan. berikut cerita ucu istri ngerti mobil selengkapnya.

Cerita Lucu Istri Ngerti Mobil

Pada suatu hari seorang istri menyampaikan berita kepada suaminya..
Istri : “Paa,..Mobilnya mogok pa, karburatornya kemasukan air.”
Suami : “Karburator kemasukan air ??????
Haha….Mama ni sok tau aja….”
Istri : “Mama bilang kaburatornya kemasukan air, Kok papa gak percaya sich….????”
Suami : “Huh….mama bahkan gak tau apa itu karburator, biar papa aja yg periksa.Sekarang mobilnya dimana ?”
Istri : “Nyemplung sungai….”
Suami : …….???????????……

Cerita Lucu Pesan Kepada Anak


Anak itu polos. Apa yang disampaikan kepadanya, itulah yang akan ia sampaikan. Cerita berikut ini tentang seorang anak yang dipesankan oleh ayahnya. berikut ceritanya.

Sepasang suami isteri kepingin gituan, dan berpesan sama anaknya Doni yang berumur 7 tahun,

"Doni, Kalau ada tamu bilangin Bapa sama ibu pergi maen tennis yah ..!!!"

Selang berapa menit ada tamu datang.

Tamu: "Nak, Bapa ibu ada?"
Doni: "Bapa sama ibu maen tennis Om!!"
Tamu: "Lho itu mobilnya ada, bapa ibu pakai apa?"
Doni: "Iya Om.. tidak pakai mobil, tadi saya lihat bapa ibu tidak pakai apa-apa..."
Tamu: "???"

Cerita Horor Drakula

Cerita horror ternyata bisa lucu juga. Meski cerita ini cerita rekaan tetapi lumayan juga untuk mengusir sara penat dan tegang akan beban pekerjaan. Berikut cerita lengkapnya.

Ada 3 drakula sedang memesan minuman di restoran.

Drakula1: "Aku memesan sirup darah."
Drakula2: "Aku minta kopi darah."
Drakula3: "Aku air putih."
Pelayan: "Kenapa kamu memesan air putih?"

Drakula3 mengambil pembalutnya dan dicelupkan ke air putih tadi.

Drakula3: "Teh celup coy..."

Cerita Lucu Belajar Pribahasa

Pribahasa adalah materi pelajaran Bahasa Indonesia. Berkut ini cerita pelajaran  bahasa indonesia yang dihubungkan dengan kejadian nyata.

Semar: “Anak-anak coba kalian lanjutkan peribahasa ini, Guru kencing berdiri, murid kencing..?”

Petruk: “Murid kencing berlari!”

Semar: “Salah!”

Gareng: “Murid kencing di celana!”

Semar: “Goblok, salah!”

(Ruang kelas jadi hiruk pikuk, sebab murid pada kebingungan) Tiba-tiba si Nunung mengangkat tangan,

Nunung: “Murid kencing bernanah !!”

Semar: “Hah..!, apa artinya itu?”

Nunung: “Artinya, waktu acara kemping minggu kemaren saya lihat Pak Guru Semar kencing berdiri dibawah pohon mangga, sedangkan hari ini si Ateng nggak masuk sekolah, menurut keterangan dokter dia sakit kencing nanah ..!”

Semar: “..?”

Murid: “Hore.. hore seratus!”

Cerita Lucu Belajar Bahasa Inggris

Cerita berikut ini tentang belajar bahasa inggris. Dah dalam belajar bahasa inggris basanya guru ngetes hafalan sejauh mana murid hafal kosakata untuk itu guru mengetesnya satu persatu. Berikut percakapan guru dengan murid pada pelajaran bahasa inggris.

Suatu hari di kelas sedang mempelajari bahasa inggris, dan untuk mengetes para muridnya guru tersebut menanyai setiap murid yang hadir.

Guru: “‘WORK’ artinya kerja, kalau ‘WORKING’ artinya bekerja, Paham anak-anak??”

Murid2: “Paham..!!”

Guru: “Sekarang kalian cari kata lain, mulai dari Ateng.”

Ateng: “‘SING’ artinya nyanyi, jadi ‘SINGING’ artinya bernyanyi.”

Guru: “Pinter, sekarang Mono?”

Mono: “‘SONG’ artinya LAGU jadi kalau ‘SONGONG’ artinya BELAGU!”

Cerita Lucu Nama Murid

Ada Comic stand Up Comedy dengan nama yang sedikit aneh. terdengar aneh karena rupanya itu adalah nama singkatan Muhadkly dipanggil Acho. Muhadkly singkatan dari Muharram Ahad Kliwon. Cerita ini mungkin bisa jadi terinspirasi dari nama comic tersebut. Berikut ceritanya selamat membaca.

- Bu Guru: "Kamu Murid baru?"
- Murid: "Iya, Bu."
- Bu Guru: "Pindah dari mana?"
- Murid: "Magelang, Bu"
- Bu Guru: "Namamu?"
- Murid: "Demitri Saklitinov."
- Bu Guru: "Hmm.. keren. Kamu lahir di Rusia?"
- Murid: "Saya kelahiran Magelang, Bu."
- Bu Guru: "Bapakmu seorang duta besar?"
- Murid: "Bukan, Bu, tukang Ojek."
- Bu Guru: "Ibu mu?"
- Murid: "Jual jamu gendong."
- Bu Guru: "Siapa nama bapakmu?"
- Murid: "Triyono."
- Bu Guru: "Ibumu?"
- Murid: "Sademi."
- Bu Guru: "Tapi namamu kaya orang eropa."
- Murid: "Singkatan Bu, Sademi dan Triyono jadi Demitri."
- Bu Guru: "Owh.. Saklitinov?"
- Murid: "Saya lahir Sabtu Kliwon Tiga November."

Cerita Lucu Pelajaran IPA di Kelas

Murid jaman sekarang suka aneh, ngasal dan sok tahu. Bila anda menjadi gurunya, mungkin anda akan ngamuk melihat aada seorang murid yang tingkahnya seperti ini. Berikut cerita lucu Pelajaran IPA di kelas sekolah dasar.

Pak Guru: 'Tino, bapak perhatiin kamu dari tadi ngantuk saja. Coba jawab pertanyaan bapak dulu. Siapa itu THOMAS ALFA EDISON??' 
Tino: 'Tidak tau, Pak!' 

Pak Guru: 'Nah bener kan.. Kalo JAMES WATT kamu tau??'
Tino : 'Apalagi sama dia.. Tidak kenal aku!' 

Pak Guru: 'Kalo ALEXANDER GRAHAM BELL??' 
Tino: 'Aduh, Pak! Tidak kenal semua Pak!!' 

Pak Guru: 'Dasar bego banget sih kamu. Itu, semuanya kamu tidak tau ??' 
Tino: 'Naahhh, coba Bapak saya tanya: Bapak tau tidak Pak ROHIM?' 

Pak Guru: 'Siapa dia??' 
Tino: 'Kalo HAJI ABBAS?! NYOMAN KADAR ?? PETRUS, PAIJO, KEMIL?!' 

Pak Guru: 'Stop stop Tino.. Siapa mereka itu??' 
Tino: 'Aku cuma mau ngasih tau Bapak.. Tidak semua orang yang Bapak kenal, aku juga kenal... Orang yg aku kenal, Bapak juga tidak kenal. Kita ini manusia pak, punya kenalan sendiri-sendiri !!' 

Pak Guru: *gubraaak..* #KetibanPapanTulis

Cerita Lucu Nenek Ultah Makan Bersama

Bagaimana ya jika nenek nenek ulang tahun terus dirayain sama nenek nenek juga, ia makan bersama, mungkin meriah dan unik sekaligus lucu juga. Tapi jangan juga sampai kayak cerita lucu berikut ini silakan dibaca.

Tersebutlah seorang nenek tua renta (ya’ealah, masa muda ceria ?) yg bernama Iyunk, dia sedang dirawat di sebuah panti jompo.

Sudah 2 hari ini nenek Iyunk gak mau makan.
Hal ini membuat prihatin para petugas yg merawatnya.

Segudang rayuan telah di coba, namun tak jua membuat nenek Iyunk mau makan.
Lalu datanglah seorang dokter untuk merayu nenek Iyunj agar mau di infus.

Dokter :  nenek di infus yah ?

Iyunk :  emang kenapa ?

Dokter :  sebagai pengganti makanan, nek…

Iyunk :  iya deh…

Sejak itu, tak ada masalah lagi dengan nenek Iyunk soal asupan makanan.

Beberapa hari kemudian, nenek Iyunk menghampiri petugas yg merawatnya.

Petugas :  ada apa, nek ?

Iyunk :  mau minta infus lagi boleh gak ?

Petugas :  untuk apa ?
kan isi infus nenek masih banyak ?

Iyunk :  minta satu lagi aja…

Petugas :  iya, tapi untuk apa ?

Iyunk :  untuk infus nenek Mita… temen sekamar nenek…
Nenek kan sekarang lagi ultah…
Nenek mau traktir dia makan bersama…

Petugas :  …..???

Cerita Lucu Belajar Bahasa Arab

Banyak cara dilakukan agar seorang anak menjadi tidak nakal adalah dengan memasukkan si anak ke pondok pesantren. Banyak pelajaran diajarkan termasuk salahsatunya bahasa arab. Saat belajar bahasa arab anak ini tidak juga pandai ... berikut cerita selengkapnya.

Agar si Aries Wicaksono gak nakal lagi, maka kedua orang tuanya memasukan dia ke pondok pesantren Al-fesbukiyah pimpinan Kiayi Insitagrahmat Al-Bahgulgel

Setelah sekian lama Aries belajar di pondok itu, sang kyai selalu saja menegurnya, karena Aries gak juga mahir berbahasa arab.

Kiayi : kamu ini gimana sih, Ries.. masa udah lama belajar disini, masih juga gak bisa berbahasa arab ?

Anis : maap pak kiayi…

Kiayi : maap… maap… terus…
untung kamu tinggal di indon… coba kalo kamu tinggal di arab..

Anis : emang kenapa pak kyai ?

Kiayi : pasti kamu udah di samakan ama onta…

Anis : kok onta pak kyai ?

Kiayi : ya’ealah….. secara onta lahir di arab, tapi ampe mampuz juga gak bisa ngomong arab…

Cerita Lucu Wartawan dan Drakula

Drakula itu cerita horror yang berasal dari negeri eropa. ia makan darah manusia untuk meneruskan kelangsungan hidupnya. Bagaimana jika drakula itu ada di Indonesia, berikut cerita lucu Drakula saat diwawancara Wartawan.

---

Bamin berhasil menjadi pemenang Master of Drakula, lalu seorang wartawan coba menghampirinya untuk di wawancarai.

Wartawan : mas drakula, gimana perasaan anda setelah menjadi pemenang Master Of Drakula ?
Bamin senang dong…. gmana seh lo

Wartawan : sejak usia berapa anda mulai menjadi drakula dan menghisap darah manusia ?
Bamin eeegh….. sejak usia 5 tahun…

Wartawan : bisakah anda cerita sedikit tentang suka dukanya menjadi drakula ?
Bamin kalo sukanya, ya puas dong dapet darah manusia. Kalo dukanya…. kalo pas hujan…

Wartawan : emang kenapa ?
Bamin ya, gak lucu dong….. masa drakula bawa – bawa payung ?

Wartawan : yang lainnya ?
Bamin kalo lagi musim banyak nyamuk…

Wartawan : emang kenapa ?

Bamin karena leher manusia suka di olesin lotion anti nyamuk (autan) jadi kalo pas di hisap darahnya agak pahit…
Jadi males ngisepnya juga…

Wartawan : berarti anda puasa hisap darah manusia dong ?
Bamin ya gak lah….. tetep cari alternatif stok darah di tong sampah…

Wartawan : loh kok di tong sampah ?
Bamin kan banyak pembalut bekas pakai….. terpaksa….. kepepet…..

Cerita Lucu Suami Istri bertengkar

Bertengkar dalam rumah tangga boleh tapi harus sebatas wajar, dimana sang suami tetap tidak melupakan tugas dan tanggung jawabnya demikian pula sang istri. Usahakan percakapan juga terjadi agar tidak terjadi apa yang ada dalam cerita lucu ini.

Cerita lucu suami istri bertengkar

Mahligai kehidupan sepasang suami istri bernama Syawal Prasetyo (suami) dan Derinta Entas (istri) tengah di landa masalah.

Tak ayal lagi, diantara mereka terjadi aksi males komunikasi langsung.
Sebagai penggantinya, mereka komunikasi lewat facebook.
Karena mereka berdua sama – sama facebooker sejati, yang selalu online setiap saat kecuali pada saat tidur (ya’ealah…..)

Suatu malam, si suami kirim dinding ke facebook istrinya,

“mama, besok aku ada meeting pagi-pagi dengan relasi dari jepang, sekitar jam 8 pagi.
Jadi tolong bangunkan aku jam 6 pagi yah.
Makasih.”

Dalam hitungan detik, dinding si suami di balas oleh istrinya,

“iya, nanti mama bangunkan jam 6 pagi, pah”

Saat paginya, si suami kaget dan langsung marah – marah, karena dia terbangun jam 9 pagi.
Lalu dia tumpahkan kekesalannya lewat update status.
Namun ketika dia baru saja buka facebooknya, ternyata ada kiriman dinding dari sang istri,

“bangun, pah….. udah jam 6 pagi tuh….. katanya mau ada meeting ? Mama pergi ke kantor dulu yah… daaaaa”

makanya, kalo jadi suami istri jangan suka brantem dan komunikasi langsung lebih baik dari pada lewat perantara.

Take care with your love…

Cerita Lucu Tentang Vaksin Polio

Menjadi Ibu-ibu harus tahu dong istilah kesehatan, jika tidak, maka bisa kejadian seperti berikut ini . dimana obrolan terjadi secara baik dan pada akhirnya taknyambung. berikut ceritanya tentang Vaksin Polio.
---

Di sebuah posyandu di desa pemalang tampak banyak di kunjungi ibu – ibu yg memiliki balita untuk menimbang dan memperoleh vaksin imunisasi balitanya.

Usai memperoleh vaksin, ibu Nuri Komariah dan ibu Omas Imut hendak pulang ke rumahnya (ya’ealah, masa ke mall ?)

Ditengah perjalanan mereka ngerumpi,

Nuri: tadi anaknya udah dapet vaksin polio belum, jeng ?
Omas: oh….. sudah, jeng….. anaknya jeng Nuri juga udah, kan ?

Nuri: udah dongs…
Omas: bahaya nanti kalo belum… anak kita bisa terserang penyakit polio loh…

Nuri: betul, jeng…..
Omas: ada dua jenis penyakit polio, jeng…

Nuri: oya ? Apa aja tuh, jeng ?
Omas: polio polos sama polio bergaris*

*) biasanya sering di pake untuk bikin surat lamaran kerja.

Cerita Lucu Sunat dari Bali

Nah sunat itu adalah ritual membuang kulit yang tidak diperlukan. Berikut ini cerita tentang anak yang mau disunat yang berasal dari Bali. Ceritanya lucu, seperti apa ceritanya mending baca cerita selengkapnya.

Cerita Lucu Sunat dari Bali

Saat liburan sekolah telah tiba, seorang anak dari desa Gianyar bernama Nyoman Yulio Sudjana sedang disunat dan temannya yang bernama Anak Agung Swarta melihat proses pemenggalan kulit tak berguna milik Nyoman.
Usai Nyoman disunat, papanya si Anak Agung bertanya,

Papa :  kamu gak kepengen di sunat kayak si Nyoman, Gung ?
Agung :  pengen sih, pah…

Papa :  ya udah, besok di sunat yah ?
Agung :  iya deh….. Tapi…

Papa :  tapi apa ?
Agung :  agung gak mau di sunat model si Nyoman, pah…

Papa :  loh, model sunat Nyoman kan bagus….. sunat ketat…..
Dokternya itu dokter sunat terhebat dari Surabaya.

Agung :  justru agung maunya di sunat sama dokter asli dari Bali, pah…
Papa :  emang kenapa ?

Agung :  karena agung pengen abis disunat….. ujungnya diukir..


Cerita Lucu Di Tilang Polisi

Saat berkendara dan kemudian diberhentikan polisi pasti ada yang aneh dengan diri kita. ada yang salah dan kita tidak sadar itu meski surat kendaraan lengkap dan juga memakai helm ada saja hal yang anek diberhentikan polisi. berikut cerita lengkap cerita lucu ditinlang polisi.

Di Tilang Polisi

Seorang pengendara motor ditilang polisi, sebut saja namanya ucup.

Polisi : stop stop?
Ucup : kenapa pak, ada apa?*menepi.
Polisi : mana SIM!
Ucup : ini pak* sambil merogoh tasnya.
Polisi : STNK mana?
Ucup : ini pak..lengkap pajaknya juga masih idup.
Ucup : lagian bapak knapa berhentiin saya? Saya mematuhi lalu lintas kok, saya juga pake helm?
Polisi : sini kamu...
Ucup : iyya pak?
Polisi : berbisik* lo nggak pake sempak yahh, resleting lo kebuka tuh, emang lo nggak nyadar si OTONG lu nongol?
Ucup : wwwuuaaannjjrriittt, makasih pak. Udah ngingetin?
Polisi : sini 200rbu enak ajje luu?
Ucup : nih pak, *apes bener hari ini..

Cerita Lucu Pasangan Aneh

Cerita ini tentang pasangan remaja yang mojok. mereka belum pacaran dan hendak akan nembak. tetapi sesuatu hal aneh terjadi. Dan keanehan inilah yang membuat suasana hening apa itu berikut cerita lucu pasangan aneh.

Cerita lucu Ada yg aneh


disuatu malam di sebuah kafe, tampak ada pasangan remaja berduaan.

Cowok : kmu mau pesen apa? Pilih aja?
Cewek : krasak krusuk* nggak ahh kak?
Cowok : kenapa? Jngan malu-malu gitu,kkak yg bayarin kok?
Cewek : krasak krusuk* enggak ahh kak.
Cowok : kmu kenapa sih? Kayaknya ada masalah?
Cewek :krasak krusuk* iyya ni kak?
Cowok : emangnya ada masalah apa? Sampe keringetan gitu?
Cewek : nggak ahh kak, aku malu!
Cowok : perasaan kmu ada yg aneh deh! Cerita aja klo ada masalah?
Cewek : tapi kakak nggak bakalan marah kan?
Cowok : iyya janji?


Cewek : jdi gini kak, sebetulnya aq tuh BERAK DI CELANA, maaf kkak nggak ketahan.

Cowok : hah! Belum jdi cewek gwa udah malu maluin gwa lo...
Cewek : tuh kan, katanya janji gak bakalan marah.

Cowok : berdiri, garuk2 kepala pake pisau steak* *#!!@?/"(+/+)

#fachlevy

Cerita Lucu Jaman Nenek

Berikut ini ada cerita lucu yang membandingkan antara jaman sekarang dan jaman dulu ketika seorang nenek masih gagah. Ceritanya lucu makanya baca sampai habis dan baca cerita yang lain juga, berikut ceritanya.

Cerita Lucu Jaman Nenek


nenek sedang ngobrol sma cucu nya.

Nenek : cu sekarang harga2 udah pda naik yah?
Cucu : iyya nek, makin susah aja. Apa apa serba mahal.
Nenek : tau nggak cu jaman nenek dulu,waktu nenek masih gagah, uang 5rbu masih sngat berarti.
Cucu : contohnya.
Nenek : ke supermarket aja bisa dapet gula, susu,roti,coklat,mentega,parfum,rokok,kopi,sempak,sabun,deodorant.
Cucu : klo sekarang mah udah susah yahh nek?


Nenek : iyya cu, soalnya setiap supermarket sekarang di pasang CCTV.

Cucu : confused emotikon wwuuaaannnjjjrrriittt.

#rezza

Cerita Lucu Sepasang Kekasih

Banyak kejadian lucu ketika orang sedang pacaran. Sepasang kekasih bisa saja mengalami kejadian lucu tersebut dan tak bisa melupakannya. Berikut ini ada kejadian lucu sepasang kekasih yang mungkin saja Anda bisa mengalaminya. Dari pada Anda bingung harus ngapain di silahkan baca kejadian lucu sepasang kekasih berikut ini.

Berpacaran tentu tujuan akhirnya adalah menikah. Berikut ini cerita tentang sepasang kekasih dan kemudian menikah. Tetapi dari ceritanya membuat sang istri terkejut. berikut ceritanya.

Ada sepasang kekasih sedang berduaan. Si cewek bangga mendapatkan cowok seperti pacarnya sekarang ini. Badannya si cowok macho dan mukanya cool habis. Yang dibayangkan si cewek adalah tentu dia sangat perkasa di saat jadi suaminya kelak.

Inem : "Bang benar hanya aku kekasih kamu ?"
Paijo : "Benar dik "
Inem : "Oh bahagianya aku."
Paijo : "Akupun demikian sayang."
Inem : "Abang tentu sangat perkasa di tempat tidur ya."
Paijo : "Memang dik sudah banyak buktinya, tanya saja si ratih, lina, dita, tante sofi, tante lola, tante siska."
Inem : (lalu jatuh pingsan)
Paijo : ......................?

Cerita Lucu Anak Baru di Sekolah

Menjadi anak baru memang wajib untuk memperkenalkan diri. Agar teman teman dan guru kenal siapa murid baru ini. Berikut cerita Lucu anak baru masuk sekolah. silakan dibaca dan di like terus komentar .

Cerita Lucu Anak Baru Di Sekolah


disekolah SDN ceria hari itu kebetulan kedatangan murid baru,bernama taufik.
Guru: dipersilahkan dek untuk kedepan memperkenalkan diri.
Taufik: *anak baru ini langsung kedepan*
Taufik: pagi semua. nama saya taufik saya pindahan dari SDn indah.
murid lain: boleh nanya gak?
taufik: iya?
murid lain: alamat di mana?
taufik: jalan baru...
guru: kalo boleh tau taufik nama panjangnya siapa?
taufik: tidak ah bu saya malu.
guru: kok brgitu nama itu kan pemberian ibu.
taufik: iya bu tapi ini yerlalu panjang
ibu: iya gak pappa silahkan;
taufik:okedeh kalo itu mau bu guru.
guru: iya
taufik: nama saya W taufik WWWW.
guru: W nya banyak sekali taufik. apa itu
taufik: nama lengkap saya "Wabillahi Taufik Walhidayah Wassalamualaikum Warahmatullahi Wabatokkatuh.
guru: "sambil ngelus dada" Waalaikum salam..
murid lain: Masyaallah..

Cerita Singkat Abu Nawas Mencakul Dalam Penjara

Abu Nawas namanya terkenal hingga kemancanegara hingga Indonesia. Tingkah polanya cerdik dan lucu membuat musuh dan raja selalu kalah dengan kecerdikan Abu Nawas. Berikut cerita singkat "Abu Nawas Mencangkul dalam Penjara"

Cerita Singkat Abu Nawas Mencakul Dalam Penjara

Pada suatu hari diberitakan kalau Abunawas hampir saja membunuh Baginda Raja. Karena itulah Abu Nawas mendapat celaka. Baginda memerintahkan anak buahnya untuk menangkap dan menyeret Abu Nawas untuk dimasukkan ke penjara. Pada saat itu Abu Nawas sedang mencangkul karena sudah waktunya menanam kentang.

Dan tanpa alasan yang jelas mereka langsung menyeret Abu Nawas sesuai dengan titah Baginda. Abu Nawas tidak berkutik. Kini ia mendekam di dalam penjara. Beberapa hari lagi kentang-kentang itu harus ditanam. Sedangkan istrinya tidak cukup kuat untuk melakukan pencangkulan. Abu Nawas tahu bahwa tetangga-tetangganya tidak akan bersedia membantu istrinya sebab mereka juga sibuk dengan pekerjaan mereka masing-masing.

Tidak ada yang bisa dilakukan di dalam penjara kecuali mencari jalan keluar. Seperti biasa Abu Nawas tidak bisa tidur dan tidak enak makan. Ia hanya makan sedikit. Sudah dua hari ia meringkuk di dalam penjara. Wajahnya murung. Hari ketiga Abu Nawas memanggil seorang pengawal. "Bisakah aku minta tolong kepadamu?" kata Abu Nawas membuka pembicaraan.

"Apa itu?" kata pengawal itu tanpa gairah.
"Aku ingin pinjam pensil dan selembar kertas. Aku ingin menulis surat untuk istriku. Aku harus menyampaikan sebuah rahasia penting yang hanya boleh diketahui oleh istriku saja."

Pengawal itu berpikir sejenak lalu pergi meninggalkan Abu Nawas. Ternyata pengawal itu menghadap Baginda Raja untuk melapor. Mendengar laporan dari pengawal, Baginda segera menyediakan apa yang diminta Abu Nawas. Dalam hati, Baginda bergumam mungkin kali ini ia bisa mengalahkan Abu Nawas. Abu Nawas menulis surat yang berbunyi:

"Wahai istriku, janganlah engkau sekali-kali menggali ladang kita karena aku menyembunyikan harta karun dan senjata di situ. Dan tolong jangan bercerita kepada siapa pun."

Tentu saja surat itu dibaca oleh Baginda karena beliau ingin tahu apa sebenamya rahasia Abu Nawas. Setelah membaca surat itu Baginda merasa puas dan langsung memerintahkan beberapa pekerja istana untuk menggali ladang Abu Nawas. Dengan peralatan yang dibutuhkan mereka berangkat dan langsung menggali ladang Abu Nawas. Istri Abu Nawas merasa heran. Mungkinkah suaminya minta tolong pada mereka? Pertanyaan itu tidak terjawab karena mereka kembali ke istana tanpa pamit. Mereka hanya menyerahkan surat Abu Nawas kepadanya.

Lima hari kemudian Abu Nawas menerima surat dari istrinya. Surat itu berbunyi: "Mungkin suratmu dibaca sebelum diserahkan kepadaku. Karena beberapa pekerja istana datang ke sini dua hari yang lalu, mereka menggali seluruh ladang kita. Lalu apa yang harus kukerjakan sekarang?"

Rupanya istrinya Abu Nawas belum mengerti muslihat suaminya. Tetapi dengan bijaksana Abu Nawas membalas: "Sekarang engkau bisa menanam kentang di ladang tanpa harus menggali, wahai istriku." Kali ini Baginda tidak bersedia membaca surat Abu Nawas lagi. Baginda makin mengakui keluarbiasaan akal Abu Nawas. Bahkan di dalam penjara pun Abu Nawas masih bisa melakukan pencangkulan.

Cerita Lucu Doa Sebelum Makan

Lawakan lawakan gusdur terasa lucu sekali dan membuat kita terbayang-bayang bahkan ingin mengulanginya lagi cerita itu karena lucu. Berikut cerita lucu gusdur.

Gus Dur bercanda dengan para pastor di Semarang. Ada seorang pastor yang punya hobi aneh,
berburu binatang buas, kata Gus Dur. Setiap hari Minggu, selesai misa ia pergi ke hutan.

Ketika ia melihat seekor harimau langsung saja ia menarik pelatuk senapan dan ia pun menembak.
"Dor, dor, dor!" Ternyata tembakannya meleset.

Dan….. Harimau balik mengejar. Sang pastor yang langsung berlari terbirit-birit. Namun sialnya, di depan sang pastor berhadapan dengan jurang yang sangat dalam. Ia harus berhenti. Ia pasrah,
berlutut. Harimau mendekatinya perlahan, siap menerkam.

Jantung sang pastor berdegub semakin kencang. Ia mengatupkan tangannya, berdoa dan menutup mata. Ia berdoa lama sekali.

Sang pastor terheran-heran karena ternyata ia masih hidup. Ia menoleh ke samping. Dilihatnya
harimau itu terdiam disampingnya sambil mengatupkan kedua kaki depannya, seperti sedang berdoa.

Sang pastor bertanya kepada harimau, "Kenapa, kamu kok tidak menerkam saya, malah ikut-ikutan berdoa?" "Ya saya sedang berdoa. Berdoa sebelum makan!" kata harimau.

Cerita Lucu Nenek Genit Menang Taruhan

Awas cerita ini lucu dan bisa bikin anda tertawa. eberikut cerita lucu nenek tua genit menang taruhan.

Seorang nenek genit masuk ke BI(Bank Indonesia) dengan sekoper uang.. Ia minta dipertemukan dgn GBI (Gubernur Bank Indonesia)

Nenek : "Saya akan buka rekening, dgn simpanan jumlah yg sangat besar!"

Staff BI ragu, tapi akhirnya membawa si nenek ke ruangan GBI...

GBI: "Brp banyak uang yg akan disimpan?"

Sambil meletakkan koper uang di meja,
Nenek: "Rp. 1 milyar!! Tunai !!"

Penasaranlah Pak GBI,
GBI: "Maaf, saya agak terkejut.. Dari mana ibu dapat uang tunai sebanyak ini?"

Nenek: "Saya menang tebak-tebakan.."

GBI: "Menebak macam apa, kok taruhannya besar sekali?"

Nenek: "Mau contoh? Saya yakin telur burungmu bentuknya kotak!"

GBI: "Apa?? Ini tebakan paling konyol yg pernah saya dengar.. Anda tak mungkin menang dgn tebakan seperti itu!"

Nenek: "Anda Berani bertaruh?"

GBI: "Siapa takut!! Saya bertaruh Rp. 50juta, krn saya tahu telur saya tdk kotak!"

Nenek: "Ok, ini menyangkut uang gede.. Bisa saya ajak pengacara ke sini besok jam 10 pagi?"

GBI: "Silahkan saja!"

Malamnya GBI, ia berdiri telanjang di depan cermin dan memastikan telurnya tidak kotak.. Sampai akhirnya dia yakin telurnya benar-benar bulat, tidak kotak.. Maka ia yakin besok bakal menang dan mendapatkan Rp. 50juta..

Tepat jam 10.00 pagi, nenek itu dtg dgn pengacara ternama dan terkenal.. Kemudian ia mengulang kesepakatan kemarin..

Nenek: "Rp. 50juta untuk tebakan telur burungmu yg kotak?"

Mengangguk setuju,
GBI: "Okay!!"

Nenek itu minta Gubernur buka celana supaya semua bisa melihat bentuk telurnya.. Nenek meraih telur Gubernur dan merabanya...
GBI: "Yah, tak apalah.. Uang Rp. 50juta tidak kecil.. Biar ibu yakin telur saya tdk kotak.."

Pada detik yg sama saat nenek itu meraba telur Gubernur, pengacaranya terlihat lemas sambil membentur-benturkan kepalanya ke dinding.....

GBI: "Ada apa dengan pengacara itu?"

Nenek ini menjawab kalem,
Nenek: "Ndak apa-apa... Saya cuma bertaruh dengannya Rp.250 juta, bahwa jam 10.00 pagi ini saya bisa memegang telur Gubernur BI..!!"

Cerita Lucu Percakapan Anak lugu

Pada suatu hari ada seorang bocah lugu sedang bicara kepeda temannya. Percakapan cerita lucu ini sebenarnya ada yang mrip tapi lupa judulnya apa. nanti jika anda menemukan cerita yang intinya mirip silakan ditulis di komentar.

Anak lugu : eh orang tua tu aneh ya…
Temannya : aneh knp ?

Anak lugu : gini ceitanya , kan keluarga gwa di undang ke acara pernikahannya temen ibu gua.. banyak banget yang datang…terus salah satu teman ibu gua bilang gni ke kakak gua "kapan nyusul?" . pertamanya yang bilang kaya gitu cuma satu terus lama tambah banyak yang bilang gitu ke kakak saya..
temannya : lhaa anehnya dari mana ? udah biasa yang kayak gitu itu..
Anak lugu : anehnya itu pas gua ganti bilang "kapan nyusul?" eh... malah di gampar..
Temenya : lho koq bisa lu di gampar ?????
Anak lugu : gua jg gak tahu kenpa gua di gampar.
Temenya : emangnya lu bilang gitu pas di acra apaan ??
Anak lugu : kemaren pas tetangga sebelah meninggal kan gua bilang gitu ke anaknya.
Temenya : &^%#&^%# ???

Cerita Lucu Lama - Lama Botak

Bila anda mempunyai rumah yang kecil dan kamarnya cuma satu selain itu anak masih tidur bersama anda, maka harus banyak akal agar anda tidak ketahuan saat melakukan hubungan suami istri. Berikut cerita lucu lama-lama botak.

Karena rumah sempit suami isteri tidur sekamar ama anak perempuan yang masih kecil. Kalo mau hubungan , supaya aman, suami mencabut sehelai rambut anaknya. Kalau ga ada reaksi berarti aman. Suatu malam dicabutnya sehelai...diam.­..berarti tidur pulaas.
Dan mereka langsung melakukan hubungan

Pagi nya suami mandi sambil bernyanyi : semalam enak ...semalam enak...semalam enak

Isteri didapur jawab : ntar malam lagi...ntar malam lagi

Eeehhhh anak nyaa lewat sambill nyanyi juga :

lama lama botak
lama lama botak
lama lama botak:
. . . . . .

Cerita Lucu Harimau Berdoa

Sebelum tidur saya mau berbagi cerita tentang seorang santri yang dikejar-kejar sama binatang buas. Setelah merasa buntu, ia akhirnya pasrah kepada tuhan.  Lalu memejamkan mata sambil berdoa.....

Setelah beberapa saat, ia heran kok gak dimakan... Matanya dibuka... ternyata si harimau ada di sebelahnya sedang berdoa juga ......

Si Santri dg senang dan berkata pd harimau : Hai...rupanya kamu ikut berdoa ya ???

Harimau: Iya, doa sebelum makan....!!!

Selamat malam,selamat beristirahat.

update. Cerita ini mirip dengan cerita gusdur doa sebelum makan.

Perbedaan Istri Tua dan Istri Muda

Jika ditanya tentang perbedaan istri tua dan istri muda mungkin anda menjawab istri tua itu istri yang menikahnya duluan dan istri muda itu istri yang dinikahi belakangan. Tapi lebih mudah dimengerti dengan perbandingan berikut ini. Berikut Perbedaan istri tua dan istri muda.

Perbedaan Istri Tua dan Istri Muda

ISTERI TUA🏻 itu ibarat TV, dan,,,
ISTERI MUDA🏼 itu ibarat HP...

Di rumah nonton TV, jalan2 bawa HP...

TV jarang dipegang2 dan disentuh, biasanya dari jauh (remote),
HP terus2an dipegang2 dan perlu sentuhan setiap saat....

Tidak ada uang, nonton TV...
Banyak uang cari HP baru...

TV gak butuh banyak pengeluaran..
Tp HP butuh pulsa, klo gak diisi ya gak bisa dipake.

TV bentuknya besar
Tapi HP biasanya imut, desain bagus dan enak dibawa ke mana2

Biaya operasional TV murah..
Tapi HP lumayan mahal,,

TV gak bisa disembunyikan...
HP kan bisa...

Acara TV bisa bikin bosan...
Tapi HP gak, kan banyak permainannya...

Nonton TV biasanya dari satu sisi...
Tapi hp bisa dibolak-balik 360 derajat,,,

Tapi awasssss....!!!!!!!
HP jangan ditaro di dekat TV bisa kena radiasi...⚡⚡

Cerita Lucu Kopi Sianida

Saat dirumah sakit, Seorang suami akhirnya berterus terang akan apa yang dilakukannya terhadap isterinya. ia mengakui kalau ia memiliki empat istri. Dan istrinyapun dengan sabar mendengarkan pengakuan sang suami. Berikut kisah kopi sianida.

ISTRI YANG "PASRAH"

SUAMI: "Ma...maafkan papa..., teman baikmu RIKA...dia juga istri papa..."

ISTRI: "Nggak apa2 pah...mama dah tau..."

SUAMI: "papa juga memperistri teman sekantormu SHINTA ..."

ISTRI: "mama tau kok paaaaaa..... !!"

SUAMI: "terakhir.... papa juga nikah sama IMAH, pembantu kita...."

ISTRI: "Sudahlah pa...mama udah tau semuanya....
Sekarang yang penting papa jangan banyak gerak dan bicara biarkan KOPI SIANIDA nya BEKERJA ....."

SUAMI: ! ! ! !.

SEMANGAT PAGI !

Cerita Kabayan Ngambil Nangka

Banyak kisah lucu dan menarik tentang kabayan. berikut ini kisah kabayan yang ngambil buah nangka. Masih banyak kisah lainnya yang akan saya coba tampilkan di blog humor cerita lucu ini satu persatu.

Si Kabayan di suruh mengambil nangka oleh mertuanya. “Yang tua ngambil nangkanya yah, Kabayan!” kata mertuanya.

Pergilah si Kabayan ke kebun dengan membawa golok untuk mengambil nangka. Setelah sampai di kebun, si Kabayan tengak-tengok kanan-kiri mencari buah nangka yang besar. Akhirnya ia menemukan nangka yang sudah tua dan besar sekali. Diambillah buah nangka tersebut, setelah diangkat beratnya ngga ketulungan.

Wah ngga bakalan ke angkat nih buah nangkanya,” Pikir si Kabayan.
Akhirnya si Kabayan menghanyutkan buah nangka tersebut ke sungai. Hei.. nangka, kamu pulang duluan yah!” Kata si Kabayan kepada buah nangka.
Setelah sampai dirumah, si Kabayan ditanya oleh mertuanya.
“Kabayan, dapat ngga buah nangkanya?”
“Ya dapat lah, sudah tua besar lagi buahnya.” Kata si Kabayan.
“Sekarang mana atuh buah nangkanya?” mertuanya bertanya.
“Aih, belum datang yah? Kan tadi teh di hanyutkan ke sungai, disuruh pulang duluan”, kata si Kabayan.
Ari kamu teh jadi orang bodo pisan Kabayan. Masa ada buah nangka bisa pulang sendirian!” Mertua si Kabayan jadi sewot dibuatnya.
Wah, yang bodo mah buah nangkanya atuh, sudah tua ngga tahu jalan pulang,” Kata si Kabayan sambil ngeloyor pergi.

Cerita Lucu Kabayan Sakit

Cerita kabayan ini kalau diibaratkan seperti cerita dari negeri seribu satu malam abu nawas. Tapi kabayan itu dari Indonesia. Bedanya Abu Nawas itu pintar tetapi kabayan itu malas dan kayakknya indonesia banget.

Cerita Lucu Si Kabayan Sakit


Suatu ketika si Kabayan memeriksakan diri ke dokter. Ia mengeluhkan badannya sakit semua.

“Di mana yang terasa sakit?” tanya Dokter.
“Semua sakit, Dok.”

“Coba yang lebih jelas, di mana tepatnya?”
“Semuanya!” kata Kabayan keukeuh.

Kabayan lalu menyentuh lutut dengan telunjuk kanannya. “Auww, sakit!”
Kemudian menyentuh pipi, jidat, bahkan perutnya, semuanya diiringi teriakan kesakitan. “Tuh kan Dok, semuanya sakit!”

Si dokter memeriksa dengan teliti. “Ini mah bukan semuanya sakit, Kabayan, tapi tulang telunjuk kamu yang retak!”

Cerita Lucu Anak SD nyanyi didepan kelas

Banyak cerita lucu sewaktu sekolah Dasar dulu. Berikut ini cerita lucu anak SD saat nyanyi didepan kelas. meski cerita ini dibuat buat tapi saya yakin ada diantara anda yang memiliki kisah miripdengan kisah ini,

Guru Darah Tinggi VS Murid IQ Jongkok, Seorang murid disuruh nyanyi ke depan kelas oleh gurunya.

Murid (nyanyi dg suara kecil): "Cicak2 di dinding.."

Guru : "Gedein Sedikit!!"

Murid : "Tokek2 di dinding.."

Guru : "Gedein lagi!.."

Murid : "Buaya2 di dinding.."

Guru : "yg di gedein itu suara kamu, bukan
binatangnya."

Murid : "Kalo suara yg di gedein, saya adzan saja."

Guru : iya sudah, kamu adzan aja.

Murid (dgn suara yg besar) : "Allahu akbar2..."

Guru : "besarin lagi!!!

Murid : "gak ada lagi pak yg lebih besar dari Allah,
Allah Maha Besar."

Guru (kesal n marah) menggumam : "Iya sudah Allah
Maha Besar,
tapi nilai kamu kecil."

Murid : "Gedein dong pak."

Guru (berteriak) : NILAI KAMU KECIL!!!!

Murid : "yg di gedein itu nilai saya pak, bukan suara
bapak!!,

Guru : (Arrrggggghhhhh,
....
#NElen kursi)

Cerita Lucu Interview

Interview biasanya membuat kita deg-degan. Dimana kita berada disituasi yang sulit yang kita harus mampu tampil meyakinkan kalau kita bisa bekerja diperusahaan tersebut. Beriktu cerita lucu tentang interview.

Seorang calon pegawai baru tengah menghadapi sebuah tes interview.
nterviewer berkata, ” Selamat, anda telah berhasil menempuh semua tes yang kami adakan. Kini anda menghadapi tes terakhir, yakni tes interview. Kami akan mengajukan pertanyaan, Anda bisa memilih. Pilihannya, anda menjawab 10 pertanyaan gampang atau 1 pertanyaan yang sulit yang memerlukan jawaban logis. Nah, kami berikan pada anda untuk memilih jenis pertanyaan dari kami”.
Setelah beberapa saat berpikir, sang calon pegawai tersebut berkata, “Saya akan memilih 1 pertanyaan yang sulit”.

“Baiklah, ” kata sang interviewer, Lalu berkata lagi “Menurut anda duluan mana siang atau malam?”
Sang calon pegawai berpikir sejenak dan berkata mantap, “Duluan siang, Pak!”
Lalu sang interviewer berkata, “Mengapa anda menganggap lebih dahulu siang dibanding malam?”
Lalu sang calon pegawai baru berkata, “Ma’af, tadi Bapak sudah berjanji hanya akan menanyakan 1 pertanyaan sulit saja.”

Cerita Katrok : Preman Kampung

Merasa jagoan di kampung seorang preman berlaga sok berjaya. Sehingga dengan AC saja ia tidak kenal. berikut cerita lengkapnya. 

Suatu hari, seorang preman datang dari kampung ingin ke kota daik bis AC. Di bis itu ia berdiri tepat di bawah lubang AC.

Preman: Woy!!! Siapa nih yang niup-niup pundak gua? Dingin tau!
Penumpang lain: Itu AC kali bang,
Preman: Jangankan Si Ase! Si Kipli, Si Jarot, gua hajar

Cerita Lucu Anak TK

Anak TK itu lugu polos dan lucu. mereka bisa berbicara lancar meski pikirannya belum sampai mengerti apa yang mereka bicarakan. berikut cerita lucu anak tk.

Anak-anak TK sedang berjalan-jalan menjelajahi museum untuk mengamati benda-benda purbakala. Kemudian mereka melihat mumi.

Anak 1: Wah, muminya seram ya...
Anak 2: Iya, seram!
Anak 1: Terus, angka 2250 SM itu maksudnya apa?
Anak 2: Mungkin itu dulu nomor plat mobil yang nabrak dia sampai tewas.

Cerita Lucu Beli Payung

Membeli barang bekas boleh saja, apalagi harga barang bekas akan sangat murah. Tetapi perhatikan juga nanti malah tidak bisa digunakan. Berikut cerita membeli payung.

Ketika Mbak Inem belanja di pasar, hujan turun sangat deras. Ia pun terpaksa membeli payung bekas di sebuah toko.

Mbak Iyem: Bang, beli payung dong,
Penjual: Aduh mbak, payung yang bagus sudah habis. Adanya yang robek-robek, bagaimana?
Mbak Iyem: Boleh deh, berapa harganya?
Penjual: Yang robeknya satu lubang harganya 3 ribu, yang robek banyak harganya 10 ribu.
Mbak Iyem: Lho, kok yang robeknya satu doang lebih murah sih?
Penjual: Iya mbak, emang robeknya cuma satu, tapi gede banget.

Cerita Lucu : Ketahuan Ambil Rambutan

Kalau sebelumnya cerita mengambil mangga, sekarang cerita mengambil rambutan. Berikut cerita lucu mengambil rambutan.

Suatu hari, seorang anak kecil memanjat pohon rambutan. Namun tiba-tiba, ia ketahuan oleh yang punya pohon.

"Hoi, dasar anak bandel. Turun kamu! Ambil rambutan orang seenaknya. Nanti saya bilangin sama bapak kamu baru tahu rasa!" bentak yang punya pohon.
Sambil merasa gugup, anak itu melihat ke atas pohon dan berkata, "Ayah... kita ketahuan!"

Cerita Lucu Bikin Rujak

Bikin rujak biasanya enak menggunakan buah yang masih mengkal alias belum masak. Tapi yang enak itu buah didapat dari membeli atau punya pohon sendiri. Jangan mengambil buah milik tetangga nanti malah berabe. Berikut cerita lucu bikin rujak.

Cerita Lucu Bikin Rujak


Suatu hari, seorang anak memanjat pohon mangga, hendak mencuri mangga. Tiba-tiba, ia kepergok sama yang punya pohon.
Pemilik pohon: Hei, sedang apa kamu disitu?
Anak: (Menjawab dengan gugup) Anu Pak. Saya lagi cari sarang burung.
Pemilik pohon: Buat apa?
Anak: (Tambah gugup): Eee... buat bikin rujak Pak.

Sinetron Baru SCTV Rahasia Cinta

Sudah lama tidak update sinetron Indonesia di blog Referensi Acara Tv ini. Nah kali ini saya coba untuk membahas sinetron baru di SCTV Rahasia Cinta. Sinetron baru ini tayang mulai 1 februari 2016 kemarin. Mumpung masih hangat dan mungkin anda masih penasaran, maka saya akan mencoba bahas selengkap lengkapnya sinetron baru SCTV Rahasia Cinta.

Sinetron ini masih berkisah tentang percintaan antara tukang ojek cewek bernama Cempaka (Chelsea Olivia) dengan pemilik YoiJek yaitu Rangga (Glenn Alinskie). Berikut Sinopsis Rahasia seperti yang ditulis oleh SCTV.co.id

Sinopsis Sinetron Baru SCTV Rahasia Cinta

Cempaka, Dinar dan Aliyah adalah tiga orang kakak beradik yang tinggal bersama ayah mereka, Joko dan ibu mereka, Lidya. Mereka bertiga mempunyai kepribadian yang berbeda, Cempaka mempunyai sifat baik hingga rela bekerja di Yoi Jek untuk membiayai Aliyah kuliah. Sedangkan Dinar memiliki jiwa oportunis selalu berorientasi uang, selalu menghalalkan segala cara untuk mendapatkan uang.

Dinar mencoba mengejar cinta Rangga yang orang berada. Namun, Rangga lebih perhatian terhadap Cempaka, walaupun sering salah paham. Karena terancam, Dinar selalu memfitnah Cempaka agar Rangga membencinya.

Untuk mengetahui kisah selengkapnya sebaiknya memang harus ditonton di SCTV setiap jam 7 malam.

Nah berikutnya mungkin anda penasaran siapa saja yang main sinetron Rahasia Cinta.

Para Pemain Rahasia Cinta


Chelsea Olivia
Chelsea Olivia. Aktris yang belum lama menikah ini berperan sebagai Cempaka yang merupakan anak sulung di keluarganya. Sebagai seorang yang pekerja keras ia tidak memilih milih pekerjaan. Buktinya ia rela menjadi tukang ojek cewek di YoiJek yang berada di bawah pimpinan Rangga.

Glenn Alinsky
Glenn Alinskie. Berperan sebagai Rangga dikisahkan sebagai pria sukses yang memiliki karir bisnis yang gemilang. Ia mempunyai sikap yang dingin. Itu dikarenakan ia berlatar belakang keluarga yang tidak harmonis.

Audy Marissa
Audi Marissa. Audi berperan sebagai seorang Dinar. Sebagai adik Cempaka ia juga ingin membantu keuangan keluarga. Hanya saja caranya berbeda dari kebanyakan orang yaitu sebagai seorang istri simpanan Ridwan yang diperankan oleh Rommy Sulastyo

Billy Davidson
Billy Davidson. Wahyu adalah tokoh yang diperankan oleh Billy. Ia menjadi teman baik dari Cempaka dan sudah sejak kecil. Cempaka mengira kalau Wahyu menyukai Dinar adik Cempaka.

Mike Amalia
Mieke Amalia. Adalah Istri dari seorang aktor Tora Sudiro pria tampan yang lengannya penuh tattoo. Disinetron Rahasia Cinta SCTV ini Mike berperan sebagai ibunda dari Cempaka dan Dinar.

Rommy Sulastyo
Rommy Sulastyo. Terkenal sebagai aktor antagonis, Rommy masih memerankan karakter tersebut pada sinetron Rahasia Cinta ini. Ridwan adalah perannya di sinetron ini. Sebagai ayah dari Rangga ia ternyata berselingkuh dengan Dinar.

Bagaimana kisah selanjutnya dan siapa lagi yang bermain disinetron ini tonton sinetronnya di SCTV.

Cerita Lucu Perampok Masuk rumah

Perampok biasanya masuk rumah kosong dengan bergerombolan. Nah berikut ini ceritanya masuk ke rumah yang dikira kosong, ternyata masih ada orangnya. berikut cerita lucu perampok masuk rumah.

Mengira rumah sedang kosong, seorang pencuri masuk ke dalam. Ternyata di dalam kamar ada pasangan suami istri pemilik rumah itu.

"Siapa namamu?" ujar pencuri sambil mengancam si wanita. "E-E-Elizabeth," ujarnya.

"Ini hari keberuntunganmu," katanya. "Saya tidak bisa menembak orang yang bernama Elizabeth karena itu adalah nama ibu saya tersayang." Dia menoleh ke arah sang suami, " Siapa namamu?"

"Nama saya Harry," ujar si pria. "Tapi orang memanggil saya Elizabeth."

Cerita Lucu Ibu Hamil di Bis Kota

Menjadi pede itu bagus tapi jangan kepedean nanti malah seperti ibu hamil berikut ini, jadinya malah menimbulkan masalah. Cerita Lucu Ibu Hamil di bis kota.

Disuatu bis kota yang sudah penuh, naiklah seorang ibu muda yang cantik ke dalam bis. Karena tidak ada tempat duduk lagi maka ibu tersebut berdiri disamping tempat duduk seorang lelaki.

Tak berapa lama kemudian lelaki tersebut berdiri, tetapi dicegah oleh si ibu sambil berkata, "Tidak usah, tidak apa2 kok, biar saya berdiri saja!". Kemudian lelaki tersebut pun duduk kembali.

Tidak lama kemudian lelaki tersebut berdiri kembali, tetapi si ibu berkata kembali, "Tidak usah, saya berdiri saja!", dan lelaki tersebut duduk lagi.

Lima menit kemudian lelaki tersebut berdiri lagi, dengan nada yang agak tinggi si ibu pun berkata, "Tidak usah pak! Saya berdiri aja!!!".

Dengan kesal si lelaki pun menjawab, "Siapa yang mau ngasih ibu duduk, saya mau turun karena halte saya sudah jauh lewat!!!"

Cerita Lucu Salah Alamat

Banyak cerita terjadi karena salah alamat. Berikut ini ceritanya orang sibuk sampai sampai lupa alamat istrinya. sehingga surat yang dikirimnya sampai ditangan orang lain. beirkut kisah lucu salah alamat.

Alkisah ada Mr.Smith seorang pengusaha yang kaya raya. Ia sedang menikmati masa liburan musim panasnya dan pergi ke California. Ia pergi sendiri berlibur sementara isrinya akan berangkat menyusulnya 3 hari kemudian.

Sesampainya disana dia ingin mengirimkan surat kepada istrinya, tetapi ia lupa alamat rumahnya(maklum orang sibuk). Ia pun nekat menulis alamatnya seingatnya saja. Tetapi awal musibah terjadi disini.

Surat pun ia langsung kirimkan dan ternyata surat itu sampai ke tetangga di sebelah rumahnya yang sedang dirundung duka karena tuan pemilik rumah itu baru saja meninggal dunia.

Surat Mr.Smith pun dibaca oleh istri Almarhum. Begitu selesai membaca ia pun berteriak dan kemudian pingsan. Orang2 heran apa yang sedang terjadi???

Lalu mereka pun menemukan sepucuk surat yang berisi :

"Hallo sayang apa kabar? Aku sudah sampai disini. Segalanya telah dipersiapkan disini untuk menyambutmu besok. Ahh... sayang disini panas sekali..."

Cerita Lucu Tiga Permintaan

Pernahkan anda melihat iklan di tv yang memperlihatkan jin mengabulkan tiga permintaan. Berbagai permintaan pun bisa dikabulkan tapi banyak yang kemudian menjadi menyesal karena permintaan yang keliru. Berikut cerita lucu tiga permintaan

Seorang koboi yang sedang mengendarai seekor kuda bertemu dengan seekor ular. Ketika sang Koboi ingin menembaknya, tiba-tiba ular itu berbicara," Tolong jangan tembak aku. Aku adalah ular ajaib. Kalau engkau tidak membunuhku, aku akan mengabulkan 3 permintaanmu, apa pun yang kau inginkan."

Tertarik mendengar ular itu, maka Sang Koboi pun mulai memikirkan kira-kira permintaan apa yang akan diutarakannya.

Lalu ia pun berkata," Baiklah, pertama aku ingin mempunyai wajah setampan aktor Tom Cruise, kedua yaitu kekayaan seorang Bill Gates dan alat kelamin seperti kuda yang aku tunggangi ini."

"Baiklah, semua permintaanmu sudah aku kabulkan." Kata ular ajaib tersebut.

Maka sang Koboi pun bergegas memacu kudanya pulang ke rumah, ssesampainya ia di rumah, ia segera mencari cermin, dan benar saja wajahnya sudah berubah menjadi setampan actor Tom Cruise, maka ia pun buru-buru membuka celana untuk melihat alat kelaminnya. Saat itulah ia terkejut. " Ya ampun, hari ini kan aku mengendarai kuda betinaku."

Cerita Lucu Ditoilet

Jika anda sedang berada ditoilet idealnya tidak boleh ngobrol dengan siapapun termasuk orang sebelah. Nah berikut ini karena berada di toilet umum, maka orang yang sedang menelepon pun dikira berbicara dengannya. Berikut kisan cerita lucu ditoilet.

Seseorang yang sedang berada dalam toilet tiba-tiba merasa risih karena seorang yang sedang memakai toilet di sebelahnya bertanya,

" Hai kamu lagi ngapain?" Sebenarnya dia merasa sangat tidak enak diajak ngobrol ketika sedang membuang hajat, tetapi demi kesopanan dia menjawab,

" Saya lagi sibuk nih." Tapi rupanya orang yang di sebelahnya itu masih betah ngobrol,

" Saya boleh datang ke tempatmu ga?" Dia merasa sangat risih, tapi tetap dengan alasan demi kesopanan dia menjawab, " Wah kayaknya tidak bisa ya, saya benar-benar sedang sibuk nih." Lalu dia mendengar tetangganya berkata lagi,

" Saya akan menelponmu lagi nanti ya, ada orang idiot di toilet sebelah yang terus menjawab setiap pertanyaanku."

Cerita Lucu Kena Tilang

Apa yang akan anda lakukan saat dari kejauhan melihat polisi melakukan razia. apakah berhenti ataukah melanjutkan? Jawab di komentar ya. Berikut cerita orang kena tilang.

Pada suatu hari ada seorang pengendara yang melanggar lalu lintas, dan terihat oleh seorang polisi yang berjaga dan memberhentikannya...

"Apakah sodara tidak melihat lampu merah?"( tanya seorang polisi kepada seorang pengendara sepeda motor).
"Saya lihat, Pak."
"Lalu kenapa sodara tidak berhenti?"
"saya tidak melihat bapak."

Cerita Lucu Percakapan Orang Kasmaran

Cerita ini lucu tentang sepasang kekasih yang kasmaran. Dimana percakapannya manja dan saling melengkapi sekaligus gombal dan sepertinya tidak boleh ditiru. Karena tidak baik bagi kesehatan. :D

Linn: "Bulannya indah ya, Mas?"
Zuck: "Iya, kayak masa depan kita."
Linn: "Mas, aku mau ke bulan deh.."
Zuck: "Jangan mau, Sayang... Kamu kan cewek. Harusnya bulan yang nyamperin kamu!"

- * - * - * - * - * - * - * 

Linn: "Mas, cewek itu dari tadi ngeliatin aku terus sih"
Zuck: "Yang mana, Sayang?"
Linn: "Itu... Yang rambutnya item!"
Zuck: "Oh yang lubang idungnya dua itu? Itu mantan aku, Sayang. Yaudah kamu tenang aja, biar aku yang liatin balik.."

- * - * - * - * - * - * - * 

Linn: "Mas, acara 'bukan 4 mata' kok gak ada sih?"
Zuck: "Ya kan malam minggu sama malam senin gak ada, Sayang?"
Linn: "Aaa... Trans7 jahat! Padahal Mas Tukulnya suka sama aku, tiap aku nonton dia selalu eaa eaaa eaaa gitu?"
Zuck: "Kita nonton bola aja ya, Sayang, ya? Menyaksikan Cardif City dibantai Man United."
Linn: "Aku gak suka bola, Mas."
Zuck: "Yaudah, biar bola- * nya aja nanti yang aku suruh suka sama kamu! Kamu jangan sedih gitu dong..." - * usap- * usap rambut- * 
Linn:

- * - * - * - * - * 

Linn: "Sayang, aku udah makan doooong..."
Zuck: "Ih, aku kan belom! Jahatnya makan ga ngajak- * ngajak..."
Linn: "Oh, yaudah deh aku muntahin lagi."
Zuck:
Linn: "Hueeeek... Hueeeekkkk..."

- * - * - * - * - * - * - * 

Linn: "Mas, kok makannya sedikit sih?"
Zuck: "Iya, nih."
Linn: "Gigi Mas sakit? Sini aku kunyahin, biar Mas tinggal nelen."
Zuck: "Bukan! Gigiku baik- * baik aja kok, Sayang."
Linn: "Trus kenapa makannya dikit?"
Zuck: "Aku lagi ga nafsu, Sayang."
Linn: "Emm... Aku buka baju deh ya, biar kamu jadi nafsu."
Zuck:

- * - * - * - * - * - * 

Linn: "Maaas... Jari kiriku sakit, tadi kena martil..."
Zuck: "Duh... Dasar martil jahat! Udah Sayang jangan sedih. Nanti martilnya aku lempar ke sungai biar kelelep. Biar kapok!"
Linn: "Masalahnya sekarang jariku kalo kena air jadi perih, Mas."
Zuck: "Yaudah, nanti kalo Sayang mau pipis, telepon aku, biar aku aja yang nyebokin..."
Linn: "Ih pengertian banget sih, Mas. Makin cinta."

- * - * - * - * - * - * 

Linn: "Aku bete deh Mas tiap lewat sini."
Zuck: "Kenapa, Sayang?"
Linn: "Banyak polisi tidurnya!"
Zuck: "Yaudah, besok aku bangunin semuanya kalo kamu mau lewat."

- * - * - * - * - * - * 
Linn: "Seru ya, Mas, liat anak- * anak tadi. Ada yang main boneka, ada yang mobil- * mobilan."
Zuck: "Sayang mau main juga?"
Linn: "Hehe.. Pengen banget sih, Mas. Tapi nggak ada mainan."
Zuck: "Oh, mainin aku aja, Sayang. Mainin! Senakal yang kamu mau."
Linn:

- * - * - * - * - * - * 

Linn: "Mas aku gak punya pulsa lho..."
Zuck: "Diisi dong, Sayang."
Linn: "Gak punya duit."
Zuck: "Oh... Gini deh. Coba Sayang cari tante- * tante kesepian. Kamu jual aku aja?"
Linn: "Eeaaa... Rela berkorban banget sih, Mas."
Zuck: "Hehehe I love you too,"

- * - * - * - * - * - * 

Zuck: "Kamu udah nyampe mana, Sayang?"
Linn: "Aku masih di jalan, Mas. Keujanan nih.."
Zuck: "Aduh kasiannya pacarku... Yaudah, besok pagi langitnya biar aku marahin."

- * - * - * - * - * 

Linn: "Seharian tiduran terus sih, Mas?"
Zuck: "Aku demam. Panas dingin, Sayang."
Linn: "Ya ampun, Mas. Ke dokter yuk..."
Zuck: "Gak maoo..."
Linn: "Yaudah Mas buka baju aja, aku juga buka baju. Ntar tidurnya aku peluk biar demamnya pindah ke aku."
Zuck:

- * - * - * - * - * 
Linn: "Ujannya gak brenti- * berhenti nih, Mas. Aku pulang naik taksi aja nggak papa ya?"
Zuck: "Aduh jangan, Sayang. Bahaya malem- * malem naik taksi."
Linn: "Trus gimana dong?"
Zuck: "Kamu naikin aku aja, ya?"

- * - * - * - * - * - * 

Linn: "Mass, aku lagi sedih banget."
Zuck: "Sedih kenapa sih, Sayang?"
Linn: "Aku berantem sama mama. Gara- * gara tadi malam nginep di rumah kamu..."
Zuck: "Aduh... Yaudah, yaudah. Besok mama kamu kita keroyok!"

Saling sayang banget kan?!!

Cerita Lucu Mahasiswa Bego

cerita dosen killer

Dosen Killer itu biasa apalagi mahasiswanya bandel. Nah kisahnya ada hasiswa yang bego begini ceritanya.

Diruang kuliah, seorang dosen senior sedang memarahi mahasiswanya:
Dosen: "menjawab saja tidak becus, eh malah bercanda dan ngobrol seenaknya. Menjawab soal aja juga ga ada yg tahu, jadi percuma aja kuliah ini, Hayo Sekarang yang merasa dungu BERDIRI !!!! " sang dosen  membentak.

Beberapa menit suasana hening. Tiba-tiba dari bangku belakang seorang mahasiswa berdiri. 

Dosen: "Jadi kamu yakin betul, kamulah si dungu itu ??? " " Bukan begitu pak, saya cuma tidak tega melihat Bapak berdiri sendiri."